Воспитание бабушек начинаем с себя

Воспитание бабушек начинаем с себя

Семья – это как маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива – задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена созданного на добровольной основе суверенного образования.

Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.– Ваня, – теперьбабушкаобращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!», – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети…Как избежать «военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители ибабушканикак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему? Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.Как ведет себябабушка?

  • Она критикует: «Кто же так одеваетребенка! Он же простудится!».
  • Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».
  • Она читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
  • Она указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами знаем, как воспитывать своегоребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями. » Все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказатьбабушкаэтими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно… Почему?

Воспитание бабушек начинаем с себя

Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные «грабли», и накапливая свой собственный опыт. Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир. И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Крайним, как обычно, становитсяребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучиеребенка– самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор.

Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам.

Минусы: уребенкабольше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.

Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Воспитание бабушек начинаем с себя

Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.

  • Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашемуребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
  • Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей –бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшаябабушка– та, которая живет за сотни километров от вас иребенка. Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали.Какая она, идеальнаябабушка?

  • Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
  • Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо».
  • Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
  • Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
  • Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
  • Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».
  • Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Давайте о них вспомним.Сколько в ней прекрасного!

  • Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
  • Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
  • Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких «подвигов» просто не доходят.
  • Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
  • Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
  • Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
  • Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

Воспитание бабушек начинаем с себя

На что вы готовы ради таких отношений?

  • Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
  • Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы – невестка).
  • Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
  • Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
  • Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать?Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать – разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.При чем тут дети?Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, еслибабушкавмешивается ввоспитание? Именно это и делать.

  • Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понятьбабушке.
  • При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
  • Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Похожие новости

  • Как сшить игольницу в винтажном стиле
  • Белой магии
  • Бассейн для грудничков в красноярске
  • Какой купальник лучше выбрать: слитный или раздельный
  • Kalahari Melon Seed Oil Масло Калахарской дыни

  • Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя

    Воспитание бабушек начинаем с себя